škola
facebook
logo školy
ZÁKLADNÍ ŠKOLA KOLÍN II., KMOCHOVA 943
škola s rozšířenou výukou matematiky a přírodovědných předmětů
Aktuality Kontakt Informace o škole Historie školy Časopis Dvojka Soutěž PLUS Počítačové kurzy Projekty Mapa webu
Studijní webŠkolní poštaZměna obědůŠkola OnLine
Třetí číslo - 2006/2007
duben 2007

obálka




M.E.Z.E.K
M.E.Z.E.K

M.E.Z.E.K

Ahooooj všichni! Tak tu máme další porcičku drbů z naší školy...

Lyžařský výcvik
Jak všichni víme, v době lyžařského výcviku sníh rozhodně nebyl. Pak se ale není čemu divit, že místo pilného nacvičování karvingového oblouku a v realitě zažité hlášky: "Radši pěšky, nežli běžky," se děvčata a hlavně chlapci zabývali nám všem známou - chemií. Ačkoliv, "radši pešky", si účastníci LV užili do sytosti. Přesto - vraťme se k té chemii...

Protože existuje E.H. (7.B), musím zavést nový termín, a to lovergirl. Je to pohledné a jistě i milé děvče, takže se nemůžete divit, že je o ní opravdu maximální zájem. Na "lyžáku" se o ni "poprali" M.S. (7.B) a M.R. (7.B). V oku ji ale mělo určitě více chlapců. Kdo vyhrál, nevím, ale věřím, že je E.H. rozumná a nedala přednost ani jednomu. :-P Vezmeme-li v úvahu M.R., pak by zřejmě vzniknul naprosto dokonalý pár. Jestliže je E.H. lovergirl, určitě se hodí k M.R., který je loverboyem. Necháme se překvapit, co z toho dotyční vyplodí...

T.Č. (8.B) potkala asi rozmýšlivá.
O její přízeň se ucházel vytrvalý A.Š. (8.A), vytrvalý proto, že minulý rok se lyžařský výcvik u T.Č. nesl taktéž v duchu zájmu o A.Š. Bohužel A.Š. znovu dostal košem a volba padla na jiného mladšího M.C. (7.B) zvaného vyhoň kohout či inčučuna. Jelikož tento vztah přežil i konec LV, což se snadno nepodaří, uvidíme, jak dlouho ještě potrvá.

Na konec se z "lyžáku" doneslo, že jiskry lítaly mezi jistým M.J. (7.B) a jistou V.Č. (7.B). Přesná informace zněla, že M.J. a V.Č. se stýkali. Zda se jednalo o pracovní styk, bohužel nevím.

Z jiného soudku
Po pečlivém prozkoumání jsme zjistili, že se J.K. (9.B) vycpává.
U prozkoumávání nechyběla ani K.J. (9.B), které se vycpávání tak moc líbilo, že toto sama začala provozovat.

Garfield
Seznamka
Toto je naprostá novinka, svůj inzerát sem může podat každý, kdo se chce seznámit. Znáte to... Stačí jen rozdělit do kolonek Ona hledá Jeho, On hledá Ji, Ona hledá ji, On hledá jeho.

Ona hledá Jeho
Asymetrická (asi metr vysoká, asi metr široká), rudooká šedovláska v nejlepších letech (95), co si šlape světem v gládech a palestince, hledá mladého muže svých snů, který má svou vlastní zubní protézu.
Toto je inzerát G.V. (9.B)

Hledám někoho do větru. Zn.: Se mnou se budete vznášet.
Zaměstnanec českých aerolinií. PS.: Hledám krásného muže na CELÝ ŽIVOT.
Jana Váňová, 99 let (9.B)

Jsem vysoká, nohatá, štíhlá, pohledná, vnadná blondýna (samozřejmě pravá) a je mi čerstvých 25 let. Hi hi. Hledám zámožného muže ve věku 30 - 65 let. Nejsem povrchní, a proto na postavě ani vzhledu nezáleží. Ráda cestuji!! Pokud máš firmu a hodně práce, nevadí. S kreditní kartou si vystačím. Zájemci o schůzku a určitě (!) něco víc, ozvěte se na telefonní číslo: 777 157 751.
Toto je inzerát K.K. (9.B)

On hledá Ji
Jsem muž. Hledám ženu. V případě zájmu se mi ozvěte. Tel.: 777 666 555.
Toto je inzerát D.V. (9.B)

On hledá jeho
Hledám příjemného, 80ti-letého a 90ti-letého pána, s tmavší pletí, nejlépe iráckého původu, se kterým bych se nenudil. Nejraději bych si sám vybral v domově důchodců, ale je možno také platit měsíční pronájem rodině, která ho nabídne.
Toto je inzerát T.T. (9.B)


Přísloví vědecky
Přísloví vědecky

julč@ a hank@

Vzdálenost bodu A, (což je místo, kde ukončí, puzená gravitační silou, svou dráhu malvice) od bodu B (což je místo ležící svisle pod místem započetí její dráhy) se blíží k nule.
Jablko nepadá daleko od stromu.

Více než jednou, ale méně než třikráte urči velikost fyzikální či chemické veličiny, a méně než dvakráte, ale více než nulakrát použij způsobu obrábění, jímž se části materiálu od sebe oddělují.
Dvakrát měř, jednou řež.

Kdo odolává pokušení nepodlehnout touze nechat dřímat vlastní energii, bývá obklopen chlorofylem.
Komu se nelení, tomu se zelení.

Číslo, jímž můžeš vyjádřit svou lingvistickou potenci, se rovná číslu, jímž znásobuješ své vlastní ego.
Kolik řečí znáš, tolikrát jsi člověkem.

Při nadměrném zvyšování pohybu dolních končetin ve značném časovém rozpětí za účelem dosažení naplnění sloučeninou vodíku a kyslíku křivule s držadlem dojde jednoho dne k uvolnění molekul spojujících tuto křivuli s oním držadlem, čímž se jmenovaný předmět rozdělí na dva segmenty.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.

Při poklesu produktivity práce na nulu projeví se totální nedostatek kruhového pečiva, působícího obezitu obyvatelstva.
Bez práce nejsou koláče.

Náraz akustických vln, šířících se ze zdroje v lidském hrdle, se odrazí od bariéry kompaktní hmoty a síla i kvalita zpětné vlny je adekvátní původnímu impulsu.
Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá.

Prognózu optimálního okamžiku pro své akce proveď podle modelového vztahu domestikovaného vodního opeřence k plodenství kulturních trav.
Dočkej času jako husa klasu.

Striktní dodržování zásad občanského soužití vede k maximální délce pěšího transferu jednotlivce, který se tak chová.
S poctivostí nejdál dojdeš.

Občan záměrně poskytující klamné informace současně neoprávněně, což je axiom, převádí do svého vlastnictví majetek spoluobčanů, popřípadě společnosti.
Kdo lže, ten krade.



Únor 2007 x pranostiky
Únor 2007 x pranostiky

Kristýna Langová, 9.B


Pranostiky slýcháváme spíše od svých babiček. Mladší generace je však zcela vypustila ze svého slovníčku. Je to nejspíš chyba, ale pro tento rok zcela určitě ne! Již od začátku roku si na nás připravuje počasí všelijaké žertíky.
Minulý rok jsme se touto dobou brodili v závějích. Letos si užíváme slunečného počasí. Někteří se radují, že v nížinách již sníh nenapadne a bude tak časné jaro, avšak na druhou stranu existují lidé (ke kterým se hrdě hlásím já), kteří doufají, že sněhu se ještě dočkáme. Vzhledem k letošnímu lednovému počasí se domnívám, že vyhlídky na předčasné jaro jsou mizivé. Je tu možnost, že se razantně ochladí a my milovníci sněhu se svého snu dočkáme.
Únorové pranostiky většinou počítají s pořádnou dávkou sněhu, ale když se tak dívám z okna, vidím krásný slunečný den a množství rodin s pejsky na procházce. Tento pohled mě naplňuje dojmem, že podle pranostik bude tedy velice nízká úrodnost na polích. No nejsem pověřena tím, abych připravovala statistiky pro hospodářský průmysl... To raději přenechám odborníkům.
Další pranostika myslela i na výjimku, která nastala letošní rok. Myslela na tak mizivou pravděpodobnost, že v únoru bude krásně teploučko. Jestliže jí máme tedy věřit, měli bychom se připravit na opravdu krutý březen.
Myslím, že některé pranostiky jsou opravdu pravdivé, ale pro tento rok by se měly vymyslet nějaké nové, jelikož dokud si z nás počasí bude dělat srandu, moudra vymyšlená člověkem mají opravdu spíše komický význam.
Tom a Jerry



Láska prochází žaludkem,
Láska prochází žaludkem,
aneb Dopis mému milovanému jídlu
aneb Dopis mému milovanému jídlu

jídlo Tož proč ne? Myslíte si, že napsat jídlu může jen blázen? Myslíte si, že poslat dopis jídlu dokáže opravdu jen narušený člověk? Tak právě zde Vás vyvedu z omylu. Napsat dopis svému oblíbenému jídlu ať už smažené kapustě, těstovinám, nebo řízku není jen věc bláznů, ale i žáků devátých ročníků naší školy a to díky paní učitelce Květě Kněžourkové, která nám jednoho krásného dne rozdala papíry a řekla, ať napíšeme dopis svému oblíbenému jídlu. Ze začátku se to zdál být všem nesmysl, ale když se všichni dali do psaní, mnozí překvapili i sami sebe tím, co napsali, obzvlášť když jde o jídlo. Napsat takovýto DŮVĚRYHODNÝ dopis není opravdu lehké, tak se o tom přesvědčte:


Vaše veličenstvo, paní Svíčková,
když jsem Vás naposledy spatřila, začaly se mi třást ruce a doslova stékat sliny. Když si vybavím pohled na Vás, jak jste se ladně vlnila na mém talíři a kolem Vás se linula vůně toho jedinečného parfému, připadala jste mi naprosto skvostná. Od té doby, co jste na mě mrkla knedlíčky a dýchla na mě svým svěžím masovým dechem, nemůžete mi sejít z mysli ani z žaludku. Mé srdce patří jen Vám.
S tisíci poklonami, Váš věrný otrok žrout Jana Váňová
Jana Váňová, 9.B


Uctivá poklona milá palačinko.
Píši Vám, protože jsem přemýšlel o mém oblíbeném jídle a hned se mi vybavila Vaše podoba. Velmi rád vzpomínám na naši poslední schůzku. Proto doufám, že se naše schůze bude co nejdříve opakovat. Chtěl bych se do Vás znovu zakousnout. Přijměte mou pozvánku. Doufám, že Vás brzy shledám na svém talíři.
Se slinami u úst Váš oblíbenec
Lukáš Dědek, 9.A


hranolka
Moje nejmilovanější hranolko,
vím, viděli jsme se přece včera. Ale já na tebe nemohu zapomenout. Chtěla bych tě vidět... ne, vlastně nechtěla. Já tě potřebuji vidět znovu. A tak tě teď prosím, přijď zas. Budu na tebe čekat u mě doma. Mám skvělý plán. Stavíš se večer a trochu si ten náš vztah opepříme. Zakousnu se do tebe a až pak budu spokojená. Ale jen na chvíli, brzy tě budu potřebovat zas vidět a ochutnat tě.
Budu Tě čekat
Tvoje Gábina
Gabriela Vecková, 9.B


Jak vznikla přísloví a pranostiky
Jak vznikla přísloví a pranostiky

Kristýna Frymlová, 8.B

Pokud si myslíte, že přísloví a pranostiky jsou staré jako lidstvo samo, tak máte pravdu.
Dalo by se říci, že je to ,,výmysl" lidí. A tyto "výmysly" se objevily již v pravěku a jsou především vyjadřovány přirovnáním, neboli metaforou.
Pranostiky patří mezi pořekadla, která se od rčení liší mírou toho, na kolik je ještě vnímán jejich význam. Na rozdíl od přísloví, která popisují univerzální lidskou zkušenost se světem, jsou tematicky zaměřené výhradně na oblast zemědělství a počasí. A jsou většinou veršované. V současné době se jejich význam vytrácí a používání je proto řídké.
To samé bychom mohli říci i o příslovích. Oboje se čím dál tím méně používá. Přísloví, na rozdíl od pranostik, jsou zaměřena na chování lidí a od toho jsou také odvozena přirovnání (metafory), která se vztahují na různé lidské vlastnosti.

Příklady pranostik a jejich stručné vysvětlení:
Na Nový rok, o slepičí krok. (den se pomalu prodlužuje)
Přijel Martin na bílém koni. (sněží)
Na svatého Jiří, vylézají hadi a štíři. (už je teplo)

Příklady přísloví:
Co oči nevidí, srdce nebolí.
Co se v mládí naučíš, ve stáří jako když najdeš.
Bližší košile, než kabát. (radši máš věc,která ti ji blíž)
Boží mlýny melou pomalu, ale jistě. (na každého jednou dojde)
Darovanému koni na zuby nehleď. (nekontroluj to, cos dostal)


Zmrzačení
Zmrzačení

Prcek a Nero (info o atentátu)

zraněníKdyž někdo za mnou dnes přijde a vysloví "přísloví", vybavím si nedávnou hodinu tělocviku, dva nejmenované žáky devátých tříd (T.K. z 9.B a V.V. z 9.A) a přísloví "Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá."

O čem to vlastně píšu? Přeci o povedeném a plánovaném zmrzačení V.V. způsobeném T.K. (Kamikadze). Plán byl dokonalý a prostý: za každou cenu V.V. ublížit, což se také následně stalo. Atentát byl uskutečněn ve čtvrtek 14.12. o hodině tělocviku přibližně ve 12:50, když V.V. získal fotbalový míč...

* S míčem vběhl doprostřed tělocvičny, kde ho položil na zem a chystal se rozeběhnout, aby nakopl merunu co nejvíce a aby trefila T.K. do nezmiňovaného místa, čímž by mu způsobila velice ošklivé zranění. V tom okamžiku se rozeběhl proti míči i T.K., který měl právě uskutečnit onen atentát. A tak oba ve stejnou chvíli spáchali míčem atentát na toho druhého, z čehož jeden vyšel jako vítěz a jeden jako poražený. Po rozprášení prachu se zjistilo, že V.V. se na zemi s křečemi držel za pravou nohu a T.K. stál nad ním. *

A tak přišel V.V. k vyvrknutému kotníku, nataženému svalu a T.K. si užíval náležitého vítězství.

*,* = přísloví



Pranostiky
Pranostiky

Lucka & Kikina

Pranostiky, ta stará lidská vyjádření, mají svou tradici a jistě každý člověk dokáže pár těch "pravdivých" větiček vyjmenovat. Letos jsou však pranostiky spíš používány jako vtipy při konverzaci o počasí, o kterém je všeobecně známo, že si z nás letos dělá "šoufky". Proto jsme pár těch chytrých větiček pozměnily.


Jak jsme se již zmiňovaly, pranostiky mají svou tradici, ale i tradice se musí někdy aktualizovat.


Vodní svět Kolín
Vodní svět Kolín

Kája & Barča

Bohaté možnosti sportovního vyžití, zábavy, relaxace a služeb, zkrátka pro každého něco - to je Vodní svět Kolín.
Asi největší návštěvnost patří krytému bazénu, kde teplota vody sahá na 28° C a vzduch kolem 30° C.
Další místa, která by mohla zaujmout jsou fitness, ledová plocha, solná jeskyně, masáže, solárium nebo sauna.

Vodní svět Kolín
Relaxační bazén
Podvodní gejzíry, masážní trysky, chrliče, masážní lavice a vodní clony, bazén s umělým vlnobitím přispějí k Vašemu uvolnění.

Vířivky
V relaxační části, která je od hluku hlavní bazénové haly oddělena prosklením, se nachází 2 teplé vířivky s celkovou kapacitou 19 osob. Prostor klidové zóny je dále vybaven místností horkého vzduchu, parní kabinou a lehátky pro odpočinek.

Večerní plavání při hudbě
V úterý a ve čtvrtek si můžete užít, sami nebo ve společnosti někoho blízkého, večerní plavání s hudbou a podvodním osvětlením, které navodí příjemnou atmosféru v bazénové hale. Teplota vzduchu 30° C, teplota vody 28° C.

Parní kabina
Parní kabina pro 20 osob, s možností dávkování vonných esencí a teplotami kolem 50 - 60° C, Vás zcela jistě nenechá chladnými...

Více informací můžete najít na www.vodnisvetkolin.cz


Jak rozumíte příslovím
Jak rozumíte příslovím

Z.Hejduková a J.Procházková, 8.B

Dvě z našich redaktorek (Hejduková Z. a Procházková J.) se vydaly zeptat čtyř lidí, jak rozumí těmto příslovím:

  1. Komu se nelení, tomu se zelení.
  2. Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.
  3. Ranní ptáče dál doskáče.
  4. Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.

Míša Vaněčková, 5.A
  1. Je zdravej.
  2. Ten, co udělá podraz se mu to vrátí.
  3. Ten, kdo vstává dřív a jde dřív spát, je čilejší a zdravější.
  4. Džbán je starej.
Markéta Hronová, 4.A
  1. Když není líný, víc toho udělá.
  2. Když je někdo na někoho hnusnej, tak se mu to vrátí.
  3. Když se dřív vstane, víc se toho udělá.
  4. -
Jirka Zemina, 6.B
  1. Kdo není línej, ten je užitečnéj.
  2. Kdo někomu ublíží, vrátí se mu to.
  3. Dál ...
  4. Dál ...
Katka Trutnovská, 6.B
  1. Kdo pracuje, má potom užitek.
  2. Kdo dává past jinému, sám do ní přijde.
  3. Kdo dřív vstane, ten toho víc udělá.
  4. Džbán je od Vietnamců.
džbán



"Když se objeví slunce, mizí hvězdy."
"Když se objeví slunce, mizí hvězdy."
(arabské přísloví)

Tereza Vejdovská, 8.B

SlunceRacionálně myslící člověk z něj logicky vyvodí, že ráno se objeví slunce a tím pádem zmizí i hvězdy, nic víc, nic míň - a tím to hasne. Ale člověk, který má aspoň drobátko fantazie, v tom najde víc než čistě jasný závěr o vítání.. Objeví to někde pod písmeny, mezi řádky, a místo obyčejných slov použije cosi ve své mysli, co mu pomůže pochopit utajený význam slovíček, vlastně záleží i na tom, jestli máte, třeba i podvědomě, radši slunce a ono přísloví ve vás vyvolává radost, že pominula temnota a svět zavalil hřejivý smích, nebo jestli se vaše pocity směřují spíše k tomu názoru, že pomíjí klidné a působivé ticho a cosi pyšného a rádoby spanilého váš klid narušilo a tedy máte raději hvězdy... V prvním případě by se situace možná mohla nahradit známým příslovím: "Ráno moudřejší večera."
V konkrétní situaci: Běžíte ve tmě a někdo vás pronásleduje a vy stále běžíte plni strachu, aby vás nedostihli, najednou z ničeho nic se rozední, vy zpomalíte, ohlédnete se a zjistíte, že váš pronásledovatel prostě někam zmizel a s ním i noc. Nebo to můžeme pojmout i trochu neformálně. Zloděj ukradne starší dámě kabelku a najednou se vynoří zpoza rohu policisté a zloděje zastaví, i tady by se dalo říct, že slunce v podobě policistů nahrazuje hvězdy ve formě zloděje.
U druhého tipu si můžete představit, že znáte skvělého, i když trochu nevýrazného kluka, a objeví se namachrovanej šampón a totálně překryje toho skvělého kluka...
Ale je tu i třetí možnost, jak pochopit tohle přísloví, když máte rádi hvězdy i slunce, můžete si říct, že něco hezkého končí a něco hezkého začíná, co by si také zasloužilo vaši pozornost, např.: Končí základní škola a vy musíte opustit některého z vašich nejlepších kamarádů, ale víte, že bude následovat ještě střední a i tam narazíte na novou partičku lidí, se kterými budete dobře vycházet a nikdy v životě na ně nezapomenete...
Celý článek bych zakončila prostou větou: "Člověk se může rozloučit se vším, jenom s nadějí ne..." - Erenburg - tak stejně i vy věřte v úspěch a mějte se fajn ;)


Vtipy
Vtipy

Jde blondýna se psem, zastaví se a čte noviny.
Přijde k ní bruneta a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
A blondýna na to: "Taky nevím, proč si nesedne."


Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy.
Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!"
Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."


Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"


Kdo pije, brzy umře.
Kdo nepije, umře ještě dřív, protože ten, kdo pije, ho přejede.


Tak dlouho se člověk naklání z okna, až z něho vypadne.


Všechno brát s rezervou.


Čím míň toho vím, tím víc se učím.
Čím víc se učím, tím víc toho vím.
Čím víc toho vím, tím víc toho zapomenu.
Čím víc toho zapomenu, tím míň toho vím.
Tak proč se vlastně učím??


TICHO!!! - Nevidím.


Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Kdo jinému jámu kopá, nazývá se hrobníkem.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
Život je pes, nejlepší přítel člověka.
Kdo hlodá, najde.
Láska i nemoc se přenáší.
Zadarmo ani tobě nehrabe.
Tak dlouho do lesa volal, až přišel hajný a rozbil mu hubu.
Bez práce nejsou doláče.
Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří a získáš tak dva dny volna.
"Komu se nelení," pravila babička, a rázem obrostla mechem.
Neztrácej hlavu, kdo to má po tobě uklízet.
Archimédův zákon: člověk ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu účtů, které má zaplatit.
Jsou dvě věci, které se musí říkat opatrně. Pravda a lež.
Jak naučit slepici štěkat? Oženit se s ní.
Jak se jmenuje výběh pro slepice? Kuchyň.
Učil se chybami, což mu vydrželo až do důchodu.
Dělám jen to, co dovedu. A dovedu jen chlastat.
Přestal jsem pít! Začal jsem chlastat.
Co si dáte? Deset piv a něco k pití.
Nechal jsem pití! Jenže nevím, kde.
Láska je slepá. Ale sousedé nikdy.
Je-li bůh všude, pak je i v naší hospodě.
Žiju tak, aby smrt pro mne byla vysvobozením.
Je ti špatně? To je z vody! Proto rychle do hospody!
Jo to byly časy. - Království za koně, korunu za pivo.


Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

Všude dobře, doma manželka.

"Dlouho jsme se té anekdotě pana učitele smáli, než jsme pochopili, že jde o domácí úkol."

Potkal pán chlapečka a ptá se ho: "Chlapečku, kde máš kamarády?"
On odpověděl: "Přejel je kombajn."
"A kde máš sourozence?"
"Přejel je kombajn."
"A kde máš rodiče?"
"Přejel je kombajn."
"A co tady vlastně děláš?"
"Já tady jezdím s kombajnem..."


Povídají si dva farmáři...
"Označkoval jsi už všechna zvířata?"
"Označkoval."
"A měl jsi s tím mnoho práce?"
"S dobytkem ani ne, ale s včelami to bylo hrozné."


Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.
Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal. Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.


myš Otázka vedoucího: Kolik tlapek mají myši?
Moje odpověď: Myši mají čtyři tlapky.
Připomínka vedoucího: Rozpracovat.

1. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky.
Připomínka vedoucího: A co pátá končetina?

2. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky a pátý je ocásek.
Připomínka vedoucího: Cože? Tlapky bez nohou?

3. revize: Myši mají čtyři nohy, čtyři tlapky a jeden ocásek na myš.
Připomínka vedoucího: Zmatené. Znamená to dohromady 9 končetin?

4. revize: Myši mají čtyři sestavy noha - tlapka a jednu sestavu ocásku na jedno tělo.
Připomínka vedoucího: Není probráno vyčerpávajícím způsobem.

5. revize: Každá myš je vybavena čtyřma nohama a ocáskem. Každá noha je vybavena tlapkou, a to na opačném konci, než je tělo. Ocásek tlapku nemá.
Připomínka vedoucího: Popisné, ale málo rozhodné.

6. revize: K jedné myši přísluší: čtyři sestavy noha - tlapka, jeden ocásek. Žádná odchylka od této zásady není přípustná, protože by vznikla disproporce v nedostatkových zásobách končetin.
Připomínka vedoucího: Příliš autoritativní, potlačuje kreativitu.

7. revize: Myši mají čtyři tlapky; každá tlapka je připojena k jedné malé noze spojené do jednoho celku s celkovým strukturálním subsystémem myši. K subsystému myši je připojen rovněž tenký ocásek, v podstatě bez funkčního významu - plní pouze okrasnou úlohu.
Připomínka vedoucího: Příliš rozvláčné a odborné.

Konečná revize: Myši mají čtyři tlapky.
Připomínka vedoucího: Schvaluje se.




pes a patník



Redakční rada
Redakční rada

Na časopisu Dvojka se podíleli:

Šéfredaktor
Štěpán Lodinský
Zástupce šéfredaktora
Kristýna Kadlecová
Šéfgrafik
Vojtěch Rampír
Redaktoři
a že jich je
Odborní poradci
Mgr. Monika Coubalová, Mgr. Květa Kněžourková, Mgr. Vladimír Hradecký